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晓青的博客

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哭泣  

2012-08-10 23:30:01|  分类: 传记原创 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       哭,是人类情绪的一种自然的流露。哭泣,也就是说,哭,已经不能达到自己感情的另一种宣泄;泣,即可能是大哭后的哽噎;也可能是心里流血一般的哭。

       我从小爱哭。这没有办法。记得小时候,父亲还没有真正动怒,我却已经泪流满面了。我不知道是为什么。我认为,可能,我小时候的泪腺比较丰富。可是,我记得父亲对我的爱哭确实很反感。他那时看到我哭经常就是三个字的评价:没出息!

       上世纪1968年,父亲在牛棚惨遭不测时,我没有哭。我不是不爱我的父亲,确实当时我也不明白我为什么就没有眼泪。记得,上中学时,我们学校组织到济南大观园电影院看朝鲜故事片《卖花姑娘》。当时随着剧情的深入,电影院里哭声一片,可我很奇怪,居然没有掉一滴泪。事后,我一直感觉我是不是太冷血。

       再往后,我大了,好像情感泪腺丰富了一点。我记得在我一生中哭得最为痛心的是1978年学校为我父亲开了平反大会后,我带着父亲的骨灰回老家安葬时。在父亲骨灰安葬之前的一切准备中,我表现的非常冷静,没有掉过一滴眼泪。我沉着地安排着一切。可是,就在把父亲骨灰顺利下葬在老家祖坟中的那一刻,我彻底地无法控制了我的情绪。多少年的思念、委屈,涌上心头,那时的泪水已经成了三峡大坝的决堤。谁也无法控制我的宣泄,痛哭,撕心裂肺地痛哭。。。。。。

       再往后,母亲年龄越来越大,身体已经处于不能自理。可是,那时我对母亲挂念多于泪水。母亲去世后的那几天,我一直在哭,哭得无声,泪水是不由自主地往下淌,想起来就哭,脸上始终挂着泪水。但是,应该诚实地承认我的哭绝没有像父亲安葬时的那种宣泄地痛哭、大哭。我是不爱我的母亲吗?答案肯定是否定的。父母都是我生命中的最爱,可是,我真的不知道为什么在安葬父亲和母亲时,我的哭确实有很大的差异。

       现在随着年龄阅历的增长,我感觉我的泪腺丰富了。有时自己对此也很自卑。因为,有时偶尔看一些电视中的情节,不管是新闻,还是现场的直播,自己明明知道那些不一定是真的,可是,眼泪还是不由自主地往下流。

       这几天,发小大哥的发妻脑干大出血,在坚持了八十天后,还是撒手人寰。上个周五,大哥来电话告知我,我周六马上赶到医院的重症监护室看望了已经昏迷多日的大嫂。看到大嫂那已经变形的脸,我当场泪流满面。因为,在我心目中,大嫂的形象一直是那么健康,有活力。

       这两天,我一直在大哥家帮忙料理大嫂后事。今天,大嫂的遗体已经火化。中午,大哥按惯例招待谢客,我去了。可是,这样的饭,实在是难以下咽。招待了三桌,多数是亲戚,另外还有一些朋友。在席间,我不经意间看到了大哥大嫂的独生女儿与来奔丧的同辈谈笑自如时,我又掉泪了。但同时,我也突然明白了:生活就是这样,逝者已去,生者还要继续。很多的纪念,最好还是留存在心里,我们只能咽下泪水,面对现实。哭与哭泣,都是无济于事的,重要的是我们要健康地活好每一天。

      为此,我很感概,人类是情感动物。遇到伤心事,不免要有一个宣泄的方式。哭,是一个常见的宣泄方式。在现代社会、经济社会中,人们不再相信眼泪。因此,人们要学会坚强、忍耐,学会坦然面对。这样才有可能使我们勇敢地接受一切,才能使我们不至于在哭泣中生活。

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